1. Киношники – особи из вида человекообразных, подвида Хомо Креативус, т.е. людей искусства. Водятся обычно стайками с себе подобными, т.к. представители иных подвидов часто принимают из-за умалишённых.
2. Выглядеть киношник может как угодно – от строго классических обликов до очень экстравагантных: на одной ноге оранжевый кед, на другой – зелёный сапог на шпильке, на голове копна цвета взбесившейся морковки, в ушах дыры, но обязательно на филейной части привязана пенка, из кармана торчит рация, а в руках кпп или вызывной!
3. Киношники невероятно богаты! По крайней мере, так считают все те, кто к ним не относится. Причём неважно, какую должность он занимает в съёмочной группе – будь то линейный продюсер или буфетчица на площадке. Поэтому если вы видите киношника в одежде, отличающейся от общей серой массы, знайте, главная её особенность именно в том, что она стоит бешенных денег, а не в том, что она просто интересно выглядит.
4. Речь киношника не подлежит расшифровке в здравом уме и трезвой памяти, поэтому если вы вдруг на улице за спиной услышите: «Вчера трупака с партизаном в парке всю смену снимали, то заявочным, то поясным, то восьмёркой, то деталью, ну, ничё, им потом по 2000 заплатили, хотя, знаешь, раньше за трупаков платили больше. Зато когда партизану посадкой руку в кадре оторвало случайно – так классно получилось» - знайте, рядом с вами киношник.
5. Все киношники знают всех именитых актёров и режиссёров лично и вхожи к ним в дом, так сказать, «с ноги». Постановщик трюков ли ты, актриса, ассистент по массовке или рабочий на площадке, Никита Михалков и Квентин Тарантино всегда рады тебя видеть в своих замках, поэтому если волей судьбы вам встретился киношник, не теряйте времени, а тут же требуйте познакомить вас со всеми богами кинематографа, желательно при этом сделать акцент на то, что вы непризнанный актёр в душе, у тебя море «таланта» и «харизмы», а ещё внешне ты вылитый Хабенский или Стебунов, что общем-то, одно и то же. Можете всё это приправить каким-нибудь шедевральным по своему исполнению этюдом или хотя бы упражнением на ПФД. Причём отказать вам киношник не имеет права – это ведь его работа, проталкивать всех своих знакомых, незнакомых и знакомых незнакомых.
6. По мнению всё тех же представителей других подвидов, все киношники ведут разгульный образ жизни. Сначала они «маются дурью» на смене 12-24 ч, а потом перед следующей сменой, которая состоится на следующий день, обязательно едут устраивать попойки и оргии и ловить вдохновение – какой же киношник без пьяных оргий! Причём вопреки расхожему мнению «шапка» случается не 1 раз после крайнего съёмочного дня, а после каждой смены. В наиболее профинансированных съёмочных группах – после каждого удачного дубля.
7. Киношники не пользуются общественным транспортом. С площадки до своих пентхаусов в бывших общежитиях они долетают либо на самолётах, либо более продвинутые – на ракетах. В любом случае, если вы вдруг увидели киношника в метро/трамвае/троллейбусе/автобусе, то тут же доставайте мобильный телефон и срочно его фотографируйте! Как многие и делают, причём не всегда спросив на это разрешения.